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      心理障礙

      控制不了自己的人,才會去控制他人

      更新于 2023-09-09 ? | 瀏覽次數 0


      我們的生活中,似乎到處充滿控制與被控制。

      你身邊有控制欲很強的人嗎?該如何與控制欲很強的人相處?

      01

      什么是控制?


      生活中我們經常會遇見控制欲過強的人,一般稱這種人為控制狂,他們往往有以下表現:不停的給你提建議,認為你應該按照他的要求來,喜歡評判你的一切。

      比如你這么做是對的,那么做是錯的,你這么做是不合群,那么做是沒特色;覺得你應該為他們的感受或情緒負責。經常會說“你這樣做,一點都不愛我!”、“我不幸福不快樂都是因為你沒做什么什么事?!?、“你沒有怎么怎么著,我怎么能夠開心呢?”

      她/他自己沒有錯,錯的都是你。在對錯問題上特別擅長使用外歸因,表現為自己的對錯好像無須討論,但你的對錯特別重要,如果發生了不好的事情,一切都是你的問題,而不是自己有問題。

      簡而言之,一個控制欲很強的人,會希望外界的一切都按照他的需要、他的意志來運轉。

      如果沒有符合他的需要、他的意志,他就會強制你改變,讓你必須符合他的意志和要求。

      跟控制欲很強的人相處,會有很強的壓迫感、壓抑感和窒息感。你會覺得你的存在總是在面臨某種威脅,你不可以舒展的做自己,你的好壞對錯完全掌握在另一個人手里。

      當你變得很依賴對方,聽他的話,變得乖順無比時,對方會對你很滿意。只是時間久了,你會變得抑郁。


      面對一個控制狂,如何與其相處是個頭疼的問題:

      不聽他的,表現出自己的意見,他會用各種手段威脅你、讓你充滿恐懼,甚至用感情綁架你,讓你深陷內疚,總之讓你感到很不安。


      但是假如你乖乖聽他的,你又會很壓抑,覺得自己的意志完全被剝奪了,并且你得不到尊重,你真實的喜怒哀樂和感受沒人在意,甚至你變的膽怯、懦弱、膽小怕事。


      之所以體驗到這種感受,正是因為這些控制欲過強的人,會把他們內心回避的情感體驗扔到了你身上,比如恐懼、弱小、無力、膽怯和懦弱。


      他們因為不愿意面對自己內心的問題,所以總是通過操控外面來達到讓自己舒服的目的。


      結果就造成了:用處理別人的問題來回避面對自己的問題,這樣一種生活模式。這就是控制。


      02

      控制的原因


      用外在沖突,回避內心的沖突,控制欲過強的人內心是充滿沖突的,這種沖突主要分為兩種:  一種是對自身不接納的沖突;   一種是對自我成長的逃避。

      讓我們來詳細分析一下:

      (01)對自身不接納的沖突:

      一個人對自身的不接納,往往來源于早年成長環境中父母對自己的不接納,或者遭遇的某種創傷。

      比如父母從小總是看不起自己,認為自己總是不行,甚至經常表達失望、嫌棄的感情。那么,小孩就會對自身“弱小”、“虛弱”、“無能”的部分感到十分恐懼,并且可能因為從小體驗到大量的被指責“弱小”“虛弱”“無能“,而在潛意識里壓抑了太多痛苦和屈辱的情緒。

      這些痛苦的情緒是如此的強烈,以至于當事人不敢把它放出來去直面它。

      早年的他采用了回避的方式不去面對這種情緒,也就沒有發展出可以應對這些情緒的能力。

      甚至當事人會嚴重否認自己人格中的這一面,不愿去觸碰自己弱小、脆弱、無助的部分,竭力的證明自己是個強大、有力、正確和高高在上的人,來防御自己潛意識里的創傷。

      有的人不接納的是自己的脆弱、弱小、不如別人的一面,有的人可能接納不了分離,有的人接納不了犯錯。

      在所有的不接納下面,埋藏著的是巨大的“恐懼”:恐懼自己被拋棄,恐懼自己不被愛,恐懼自己不好。

      控制欲過強的人經常采用“否認”的防御機制,去回避自己的這些問題。但是,他們又經常體驗到巨大的恐懼,俗稱沒有安全感。

      所以,他們就會像抓稻草一樣抓住周圍的環境,希望外界環境或別人來讓他們擺脫這種不安感——借此證明他們強大、有力、有魅力、絕對正確等來穩定自己的內心——由此構成控制。

      所以,很多人也發現了,一個控制狂的背后往往是安全感的喪失。

      比如一個整天跟蹤丈夫、翻看丈夫手機的中年婦女,對丈夫的控制背后,是對自己魅力自信的喪失。


      一個要求下屬對你必須畢恭畢敬的領導,對下屬控制的背后,是對自己能力的不夠自信甚至恐慌。


      (02) 對自我成長的逃避:

      控制一旦形成習慣,回避也自然會形成。這就導致,控制欲過強的人,會使用很多的外歸因來認知自己遭遇的事件。

      他們會固守住自己:“我沒問題,我就是對的”等“自我感覺良好”的表象,很難去反思自己,從而也可能會讓自己的心智水平停滯不前。

      比如一個媽媽從來不愿意直面自己的孩子越來越大,會越來越有主見,也就會在感情上可能與自己分離,而自己必須要在心理上成長,去接受這一必然喪失的情況。

      她就會無視孩子會有自己的感受、會有自己的主見這一事實,而強行用“孩子不聽話”、“孩子不懂事”的理論,去解讀兒子出現的問題。結果就對孩子造成強大的控制和壓抑。

      這是媽媽把自己需要面對的心理成長拋給了兒子,人為的給兒子織造了一個錯誤的問題,讓兒子去面對解決的典型表現。

      關于父母和孩子的關系上,這樣的問題特別多。

      很多父母都默認為自己已經是父母,完全不需要成長,想當然的就認為在孩子和自己不一致時,一定是孩子有問題。他們從不反思自己,用簡單粗暴和發脾氣來回避面對自己的問題。

      同樣的關系還容易出現在領導和下屬之間,丈夫和妻子之間。

      總之,任何一個在關系中都認為自己100%沒問題的人,都容易把關系的責任甩給另一方,都極易形成控制。

      03

       在控制模式中,會嚴重阻礙成長


      雖然控制狂表面上看似乎威風凜凜,但一個人如果習慣了控制模式,實際會嚴重阻礙自身的成長,這種阻礙主要表現為以下:

      (01)控制會影響一個人的靈活性發展:

      控制欲過強的人容易顯得固執甚至偏執,他們往往強迫、強制、強勢,很難改變自己的觀點??偸怯靡环N強力的方式,來試圖讓事情朝向他想要的方向發展。

      但是這樣一個明顯的弊端就是:他自身的靈活性是很低的。他很難發展出一些適應外界的靈魂策略。

      一個人害怕失戀,所以不敢戀愛,一進入親密關系,他就會過度控制對方,害怕對方離開。那么這個人在親密關系的相處中,遇到問題時很難有靈活的處理技巧。

      更多的時候,他會表現出死死限制住對方,讓整個的戀愛變得無趣甚至結束。

      (02) 控制欲過強的人,容易體驗到更多的失控:

      就像沒有安全感的人,更容易感受到安全感的威脅一樣——越是控制欲過強的人,越容易體驗到很多失控的情緒。

      因為人生本就是無常的。人、事情,本身就沒有辦法完全以某個人的意志來發展。并且,越是想要去控制,對方越會因為想要擺脫控制而反抗。

      越是想事情如我所意,越是害怕那些不能如我所意的事情,越是會投入巨大的關注在這上面,結果,總是體驗到很強的失控。

      越是控制什么,越是被什么控制。

      (03) 控制欲過強,容易引發焦慮:

      控制欲過強,往往會跟焦慮情緒捆綁在一起。未被直面和處理的恐懼本身就會引發焦慮,而控制行為的背后正是大量的需要被處理的焦慮。

      如果向內的恐懼不被解決,焦慮就會讓人永無寧日。

      所以跟一個控制欲過強的人在一起,你也會體驗到很強的焦慮,一方面是他們把自身的焦慮往外投射,放到了你身上;另一方面,控制欲強的人本身的情緒就容易不穩定,自然會激發新的焦慮。

      焦慮是因為對自身需要面對的沖突的回避。遺憾的是控制狂總是把眼睛盯著外界和別人,試圖通過消滅別人的問題來緩解自己的焦慮。

      可是這意味著焦慮永遠難以被解除,除非他們能把眼光收回去,去面對自身的恐懼。

      04

      如何解決自己的控制欲過強


      如果你本身是一個控制欲過強的人,你需要去看到自己的控制背后隱藏的恐懼,以及恐懼背后防御著的情緒和情感。

      如果你總是拒絕承認自己的某些面向:比如脆弱、無助、卑微、弱小等......你就很難擺脫因為這些東西帶來的如影隨形的恐懼。

      唯有找到自己不接納和回避的情緒、情感,去直面它、接納它,你才可能擺脫它、克服它。

      而試圖通過找別人的問題,來回避感受自己問題的方式,無疑是我們對自己的內心撒的了一個大謊。

      所以,當你對別人總是有很多不滿、憤怒、指責甚至苛責的時候,不妨去把目光從別人身上收回來,去問問自己:

      他那么做觸動了你什么?

      讓你產生了什么感覺?

      為什么你如此害怕這種感覺?

      你害怕的是什么?


      唯有直面,你才能放棄掉像抓稻草一樣,抓別人來讓自己安寧的方式。這樣你才能看到真實的別人,才能考慮別人的感受,而不是讓別人為你的感受負責。

      05

      如何和控制欲過強的人相處


      (01) 守住自己的界限,表達自己的感受:

      如果一個人總是評判你,總是盯著你的行為,并且對你提出各種要求,認為你應該怎么樣,不應該怎么樣——

      那么,你需要堅定地守住自己的界限,并且告訴他:“我對于自己的事情和感受,我會為自己負責?!?nbsp;

      并且當他這樣評判你或者威脅你時,把你內心體驗到的感受明確的向控制者去表達。比如他這樣說或這樣對你會讓你感到很無力、很恐懼,感到被否定,會感到很受傷等等,堅定的提出你的視角和想法。

      (02) 大膽的去和控制者,討論他試圖回避的感受:

      控制者總是試圖回避自己要面對的恐懼情感,但是你可以把這個問題提出來。反問他:

      為什么你要求我非達到什么樣的要求?

      我達到意味著什么?

      不達到意味著什么?

      你在害怕什么?

      是不是害怕我會看不起你,拋棄你?

      如果我不聽你的話,不按照你的意志行事,是不是你會認為我不愛你?

      會離開你?


      幫控制者去面對自己不愿面對的情感,態度務必要真誠和接納。因為要別人放下防御并不容易,你需要給他很強的安全感,一步步突破他的心防,這很需要耐心和勇氣。

      但是唯有讓他直視自己的問題,才是真正的解決問題。

      祝所有的朋友,活出自已。

      - END -
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